Падаёт самолёт и Пилоты вызывают к себе В Кабину Стюардессу и говорят,
нужно найти добровольцев которые выпрыгнут из самолёта, а не то разабьются все! Стюардесса Уходит
Через какое то время она возвращается и начанает рассказывать кто отдал свою жизинь на общее благо.
Первым Был Фанцуз - он попросил бутылку Вина, выпил её и со словами Да Здравствует Франция Выпрыгнул из Самолёта.
Вторыми были Англичане - они попросили бутылку Виски, выпили её и со словами Да Здравствует Англия Выпрыгнули Из Самолёта.
А третими были Русские - Они попросили два ящика водки и со словами Да Здравствует Африка Выкинули Двух Негров

Прибегает Петька к Чапаеву:
- Чапай! Там в соседней деревне мужик как две капли воды на тебя похож, что будем делать?
- Короче, Петька, поднимай всю конницу, боевая тревога, бери весь динамит что есть,
разбомбим всю деревню, слышишь, все дома к чертовой матери,
что останется - зарубим шашками к чертям, ничего живого не оставим!
- Василий Иваныч, а может просто усы ему сбреем?..
- Ну, или так...

3...2...1... старт!
БАБАААХХХХХ!
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
— Э, вы че тут делаете?
— А, щьто делаим? Э ми тут...
— Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
— Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
— Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
— Хигис деляли...
— Какой еще хигис?
— Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
— Вы их че, столкнули что ли?
— Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
— Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
— Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан — бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
— Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
— А там еще за нами потом заходить будут...
— Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
— Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
— Ладно, сколько вас там
— Щесь милиардав... С половинама...

Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если не верну?
- Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним.
- Когда это еще будет...
- Если 5-го не вернете, 6-го и предстанете.

Поручик Ржевский и молодой корнет развлекаются с дамами. Ржевский напивается и падает мордой в салат. Его друг, тем временем, пытаясь сгладить конфуз, рассказывает дамам:- Вы знаете, а поручик ведь не так груб, как это порою кажется. Стояли мы как-то под Ахалцыхом, карбонариев местных отлавливали. Вокруг - изумительные окрестности, сады, виноградники. Смотрим, а наш голубчик на поляне сидит и знаете ли цветочки в узор раскладывает, как икэбану. Ржевский поднимает лицо из салата:- Да, да я как и..ну, мало не покажется…

Kупaлись, знaчит, Василий Иваныч и Петро в озере.
Вышли нa берег, a кто-то шмотки спер, и остaлись только
шинель,
сaбля, портупея дa сaпоги.
Василий Иваныч:
- Петькa, я кaк стaрший надену шинельку, ну a ты все
остaльное.
Оделись, знaчит, идут по селу, нaрод со смеху нaдрывaется.
Василий Иваныч:
- Петро, это с тебя смеются.
- Дa не, это с вaс.
- А это почему?
- Дa вы шинельку-то нa яйцо зaстегнули.

Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

Массированный удар по американской экономике нанесли жители села Чугуево, установив пиратский виндоус сразу на три компьютера.

Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2.
Ну а Track 9 это вобще нечто!

Случай на телепередаче "Что? Где? Когда?"
-Мой друг Вован задолжал мне 10000 баксов.
Внимание вопрос: кто в черном ящике?

Учительница:
- Дети сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды, что это за страна?
Васечка встает:
- Ебипет
Учительница:
- Не Ебипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это?
Вскакивает Васечка:
- Ебемот...
Учительница:
- Не ебемот , а бегемот. А еще есть такое большое дерево у которого несколько стволов, что это за дерево?
Опять подрывается Васечка:
- ЕБИБАБ
Учительница, уже офигевшая:
- Не ебибаб, а бабоёб... Тьфу б%я, баобаб

Вот еще один анекдот похожий на один из первых:

Встретились однажды Дюймовочка, Василиса Прекрасная и Баба Яга.
Дюймовочка:
- Я самая маленькая на свете !
Василиса Прекрасная:
- А я самая красивая на свете !
Баба Яга:
- А я самая вредная на свете !
Через некоторое время повстречались они снова.
Дюймовочка:
- Вы знаете, оказывается, что я не самая маленькая на свете. Есть еще Мальчик-с-пальчик, он еще меньше меня.
Василиса Прекрасная:
- Я тоже, к сожалению, не самая красивая на свете. Есть еще спящая царевна - она еще красивее меня.
Баба Яга:
- А кто такая Юлия Тимошенко ?!?!?!

Жизнь хороша, если пьешь не спеша :)

Добавлено (24.02.2010, 22:42)
---------------------------------------------
Едет (М)ужик на машине. Его (Ж)енщина стопит. Решил подвезти. Едут вообщем...
Ж: - Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
Ж: - Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
М: - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!

Добавлено (24.02.2010, 22:45)
---------------------------------------------
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Добавлено (24.02.2010, 22:47)
---------------------------------------------
Два червя, (отец и сын) в куче навоза:
Сын - пап а в яблоке жить хорошо?
Отец - хорошо!!!
- А в груше?
- хорошо!!!
- А в персике, в персике хорошо???
- А в персике просто рай!!!
- А что мы тогда здесь, в говне делаем???
- Понимаеш сынок есть такое слово - родина!!!

Добавлено (24.02.2010, 22:54)
---------------------------------------------
Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения
таможенного контроля. Таможенник:
- Так. Откуда прибыли?
- Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре - одни убытки!

Добавлено (24.02.2010, 23:00)
---------------------------------------------
Приходит к урологу пожилой мужчина.
-Доктор.У меня к вам такая деликатная тема,не знаю с чего начать.
Доктор:
- Рассказывайте я же доктор.
Клиент:
-Понимаете доктор ...в последнее время,когда я начинаю заниматся любовью со своей женой , я постоянно слышу в ушах какой-то свист.
Доктор:
-А сколько вам лет дорогой?
- Ну 50 .
- Ну дорогой вы мой.В вашем-то возрасте, вы что хотели услышать апплодисменты.

Преступник вошел в лифт и скрылся в неизвестном направлении.

Попадают в ад русский и американец, выходит к ним Дьявол и говорит:
-Выбирайте в какой ад пойдете, в русский или американский?
Они спрашивают:
- А в чём разница?
Д: В американском надо одно ведро говна пить в день, а в русском два.
Решили они что каждый в свой ад пойдёт. Встречаются они через месяц, русский спрашивает:
-Ну как у вас там?
А: Отлично, утром выпил ведро и весь день свободен, а у вас как?
Р: А у нас как обычно, то говно не привезут, то вёдер на всех не хватает!

Полюбили друг друга белка и зайчик, а детей нет. Решили они к доктору сходить, он им говорит:
-Вы думаете что у вас детей нет потому что вы белка и зайчик? Нет! потому что вы мальчик и мальчик.

Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши...

Вот надо же так попасть, на шутливо-провокационный вопрос родителей " Ты куришь?" Ответить " Что именно?"